Виталий Мануковский (prosto_life) wrote,
Виталий Мануковский
prosto_life

Через "не хочу"

Здравствуйте!
Сегодня у нас ответ на письмо.

"Зравствуйте, Виталий!
Ничем оригинальным не блистаю - работа, карьера, заработок, "любимое дело", или как так ещё это принято называть. С неделю назад ушёл с работы - не мог больше, тяготило. Раньше бы укорял себя - лень, матушка, или ещё что. Сейчас прекрасно понимаю (не без ваших статей) - не хочу, до тошноты. Перед начальством мотивировал отсутствием нормального заработка, хотя и при его наличии не задержался бы там.

Теперь я в свободном плавании (или, выражаясь согласно последующему тексту, полёте). Пробовал ходить по разным компаниям, узнавать вакансии, кой-где даже анкетку намалевал - принципиально, чтобы не сидеть без дела. Хотя, понимаю - противно это. Не желаю.

А дело вот в чём. С моим уходом с последнего места работы нашло оцепенение - не могу ничего делать. Точней, делать-то могу, но через силу, насилие, и противные ощущения. Всё, что хорошо умел, всё, с чем отлично и творчески всегда справлялся - не прёт (хотя, знаю - моё всё, родное, но как бы не время сейчас, что ли...) Творческий потенциал свернулся - и не вылазит из этой своей скорлупы. Возможно, сумбурно это всё звучит, но такой образ у меня рисуется. Цепи на руках, кандалы.

Стал много спать, лениться, бездействовать - а попытки обратного вызывают дикую неприязнь  и отторжение. Причём, всё как-то маятниково произошло - до ухода с работы вытворял прямо противоположное.

Хотя, наверное, несколько лукавлю. Потребности, желания всё же есть - но какие-то неодстижимые на данный момент. Ещё летом загорелся фотографией - сидел, штудировал теорию, стал даже советы знакомым выдавать грамотные по приобретению фототехники (и это при том, что эту самую технику в руках никогда не держал). Но на данный момент финанс настолько прижимает, что о приобретении аппарата даже думать не приходится. Живу у хорошей знакомой - вошла в положение, приютила. Заработка нет (есть кой-чего из подработки, но отношение к ней как и ко всему прочему - лучше бы её не было). Двоякая ситуация. Через неделю окажусь на улице (больше мне там проживать не дадут), без копейки в кармане. Из того, что предложено умом, по стандартной план-схеме поиска работы - всё отвратно и неприятно. Нет ни малейшего желания быть офисным планктоном, ни сосисками торговать. Ситуация, вроде как, критическая (у некоторых знакомых волосы дыбом), а мне в тоже время - пофигу, что ли. Нет ни ощущения приближающегося апокалипсиса, ни конца света.
Есть огромное желание делать, развиваться в деле, и вообще радоваться жизни. Но к чему применить это желание, куда задать вектор - не могу определиться. Из того что предложено - не могу что-то выбрать. Есть много желаний побочного (не карьерного) плана - это и обучение гитаре, и вокал, и множество подобных творческих задумок. Но без одного, главного, это всё как-то не прёт. Куда-то нужны деньги, куда-то ещё что, я себе это так представляю - есть основная деятельность, приносящая доход, а в свободное время всё остальное. Нет основы - не прёт и другим заниматься. Не могу себе позволить - ощущение чего-то не того.

Вообще, некий диссонанс выходит. Далее пойдёт полный сумбур (но вас он, я уверен, не смутит)). Для полного описания своей проблемы не сказать об этом не могу. Постоянно в голове стоит образ крыльев. Крылья, небо, полёт. Рисовал бы их себе на каждой куртке. Подумаю об этом - и на душе теплеет, и то самое долгожданное ощущение радости и спокойствия приходит.

И улыбаться хочется. Огромное желание двигаться (причём, в физическом смысле) - ходить, ездить, путешествовать. В лес с костром - минимум раз в неделю. Огромное желание бывать в неизвестных, новых местах - хоть каждый день. В основном - на природе. Быть в состоянии полёта - я так это вижу и ощущаю. Но спускаясь на землю, не вижу применения своим способностям - всё не то и всё не так. Или не-до-так. Проскакивала такая мечта - ездить по краю, запечатлевать его богатства и красоты, а потом об этом рассказывать людям. Лёгкость при этом необычайная, когда думаю. Но что делать, когда даже на фототехнику сейчас денег нет? И не является ли это умственной переработкой моей мечты, моего предназначения?

Как-то так. Заранее благодарен."

У этого письма две части. Первая называется - "как мне сделать то, что я не хочу, без насилия над собой". Не так уж редко мне задают такие вопросы. Типа - вот мне надо сделать что-то, я не хочу, помогите мне это сделать, но по-вашему, без насилия над собой. Как мне это сделать? Ответ же очевиден - НИКАК.

Нельзя делать то, что не хочешь, без насилия над собой. И очень странно, что многие считают, что можно, и, главное, я знаю, как. Нет, нельзя. Мне реально сейчас очень странно это говорить. Даже не знаю, с чем это можно сравнить, когда приходится объяснять что-то предельно очевидное.

Что же делать автору письма? Ну очевидно - или заставлять себя, или нет. Причем "нет" не обязательно означает остаться без крова и еды и ночевать на вокзале. Хотя это было бы в данном случае честно. Но можно включить голову и придумать варианты.
Вообще же первая часть письма, как, впрочем, и вторая, говорят о том, что человек не хочет биться. Но тогда надо просто на все забивать и плыть по течению. Пока не появится желание куда-то двинуться. А сейчас это просто разговоры "а вот хорошо было бы" при полном нежелании делать ничего из этого "хорошо".

Вторая часть письма называется "как мне получить все, что я хочу, ничего не делая". Нет, вопрос сам по себе неплохой, кстати. Если хорошо подумать, что-то может из него и выйти. Если понять, что ничего не делать ты не хочешь, то останется шаг до того, что именно ты хочешь ДЕЛАТЬ. Но ведь автор письма не осознает, что задает именно этот вопрос. Ему-то кажется, что у него "огромное желание делать, развиваться в деле". А это не так.

Автор просто описывает скопом все свои фантазии, после чего честно признается, что ни одну из них он реализовывать не будет, но почему-то в конце этого честного признания спрашивает, что ему делать. Очевидно что - ничего. Потому что, когда он ДУМАЕТ об этом - у него легкость необычайная, а когда надо что-то СДЕЛАТЬ из придуманного - то "даже на фототехнику сейчас денег нет". То есть, сразу тяжесть невообразимая.

Отмазки это все, гнилые отмазки. И перемены начнутся только тогда, когда вы признаете, что делать ничего не хотите. Ну смешно же все это. На то, что нужно, денег всегда можно найти. Взять в долг на фототехнику, устроиться экскурсоводом, чтобы ходить по новым и любимым местам, да хоть промысловиком устроиться, или вахтенным методом куда-то уехать на крайний случай (и заработок, и жилье, и физический труд голову хорошо очищает - отличный вариант для тех, кто не знает, что им делать) - вариантов сотни.

А самый простой вариант доступен всегда и вообще без денег - уехал в деревню, поселился в пустующем доме, и огород расти себе или животных заведи. Было бы, ЖЕЛАНИЕ, как говорится. А его нет. И это надо признать, чтобы появилось хоть что-то хорошее впереди. Переставайте лгать себе. И тогда после временного, но сильного огорчения, всплывет правда, которая все изменит.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
lifeaudit@mail.ru

18.01.2012
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments